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| Beatles, Coca-Cola e Rock and Roll |
Algumas coisas fazem a pena viver. Abaixo, alguns exemplos.
Cheiro de café quando vc acorda. Cheiro de mato misturado com ar gélido quando vc sai de casa às 6:00 da manhã. Rir com os amigos. Cheiro do cabelo da sua (seu) namorada (O). Beijo na boca de quem se ama. Mijar quando se esta apertado. Tocar violão. Ser elogiado. Beber água quando se tem sêde. Chorar quando dói no coração, e chorar quando se está feliz. Ver o Sol nascer depois de uma noite tribulada. Subir no Corcovado e ver o Cristo Redentor. Conhecer o Brasil. Casa limpa e quarto arrumado. Sua cama. Sentar quando se fica 4 horas em pé. Ter fé de que um dia tudo irá dar certo. Ver as coisas derem certo. Cheiro de cebola fritando para se fazer um arroz na hora do almoço. Coca-Cola. Andar. Rever amigos. Cheiro de chuva. Cheiro do mar. Pescar. Animas em geral. Cantar. Sexo. Ouvir Beatles. Ouvir Smile, de Brian Wilson. Ter ouvidos e poder ouvir. Ter nariz e poder cheirar. Ter olhos e poder enchergar. Tomar banho. Beijar seu cachorro. Plantar sementes e ver que elas nascem. Comer um fruto do pé. Ver Deus no mar, no ar, na chuva. Abrir a torneira e ver que têm água. Praia. Escrever. Andar de bicicleta. Dormir. Sonhar que se está voando. Acordar depois de um pesadelo e perceber que tudo não se passou de um sonho. Ouvir "eu te amo" da pessoa que vc ama.
E as coisas ruins? Bah, essas não vale à pena...
Escrito por Felippe Pompeo às 12h47
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ARRRRRRRRRRRRRRRRGHHHHHHHHH!!
Pronto! Renasceu das cinzas. Êta blog legal esse. Estive relendo as coisas que escrevi e achei um barato. Vcs tb não tem dessas coisas? Dão uma olhada em algo que vcs fizeram e pensam: Poxa, que legal isso que eu fiz! Comigo tb é assim. Tinha gente que entrava aqui, e nem sei se alguém vai ler isso. Lá em Niterói, tenho um amigo chamado Bruno (que pra mim vai ser eternamente Bruninho, irmão de Paulinho). O cara escreve roteiro pra filmes, ou seja: escreve pra caralho! E ele disse que uma das coisas mais belas que ele já leu foi um post que eu escrevi chamado "Como encontrar Deus". Eu achei isso muito foda, porque tem gente que gosta das coisas que eu faço, e essa é a minha intenção, fazer com que as pessoas leiam, reflitam, e gostem ou odeiem.
Estive na minha terra que tanto amo: Niterói, e junto foi o meu amor, a Silvia. Tudo igual, do jeito que era antes. Existe até uma tiração de sarro minha e da Sil sobre aquelas patricinhas que falam: "Eu vou pro Guarujá!" HÁ! Tá bom... Gente, conheçam Paraty! Sem palavras.
Nossa, acontece tanta coisa!!! Estive no casamento de meu amigo Túlio, e na festa chegou um Zé que nunca vi na vida falando assim: "Felippe, sou seu fã! VC canta muito! E quero ler seu livro!" Como ele sabia do livro? Um amigo do amigo do amigo contou a ele... As coisas estão acontecendo. Sei que ainda não é a hora, mas já anuncio o meu 2° livro: "Júlia e o Livro Mágico", que já comecei a escrever e ele está todo na minha mente.
5 caras se destacaram na minha viagem ao Rio: Jone (irmão pra sempre, abriu a sua casa pra mim, e estive lá); Duco (um cara que me surpreendeu muito); Paulinho e Bruninho ( acho que eles sentem a mesma falta de mim e do meu irmão quanto agente sente a falta deles); e Pancho ( Um chileno que torce pro Universidade Católica, toca baixo PRA CARALHO, é o cara mais maluco que já vi na vida e que sinto saudades, considero ele um novo amigo).
O resto é resto.
Escrito por Felippe Pompeo às 12h56
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Lá
Lá é um lugar distante de tudo
Um lugar feito pra mim
Lé é onde eu deixo os meus pensamentos
Bem longe de qualquer um
Eu não tenho mapa pra lá
Eu não tenho escolha
A não ser me esconder
Eu vou levar você
Pegue na minha mão
Você vai entender: Lá é os eu coração
Porque você não vem?
Agente pode ser felizes pra sempre
Agente pode ser o que quiser
Agente pode tudo, é só querer
Lá é uma nota musical
É um lugar e não é aqui
Lá é a terra prometida
Bem longe de qualquer um
* para Silva.
Escrito por Felippe Pompeo às 12h39
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O mundo está acabando
Isso mesmo! Basta você olhar ao redor, ver um pouco de TV e ler algum jornal.
Carne vai virar coisa de rico, pois as vacas que estão doentes daqui a pouco irão fugir do controle. Ela estão com febre, e os nossos termômetros convencionais não são suficintes para enfiar no ânus de cada vaca para medir a temperatura. Cuidado ao ir em uma churrascaria.// Frango vai virar coisa de pobre, pois o problema é lá na Ásia, e tudo que vem de lá é uma porcaria. Deve ser por isso que os frangos de lá causam tantos problemas na população. Vou começar a criar frango no quintal da minha casa e colocar a minha doberman para pastoriar as aves.
Um furacão atras do outro. Só em 2 meses, foram uns 4 ou cinco. Um tremor de terra lá no oriente. Uma guerra que não parece ter fim. Bush no comando dos EUA! É um caos! Para onde esse mundo vai? Dá vontade de ficar na cama e não sair, esperando alguma bomba caia sobre nós. Mas é isso mesmo! Continuem cortanto árvores sem parar; deixem uma luz em casa ligada o tempo todo; escovem os dentes com a torneira aberta, desperdicem água. O ouro branco está cada vez mais extinto. Se você acha que a água do rio amazônia dá para beber, esqueça! Lá é água marrom, e os jacarés mijam e transam nela.
Essa frase é um clichê, mas eu gosto mesmo assim: PAREM O MUNDO, EU QUERO DESCER!!!
Mas descer pra onde?
É... (eu adoro esse é...) estamos caminhando para o fim de tudo. Depois que os Beatles acabaram, nada mais faz sentido. Coca cola faz mal, café tb. Comer demais engorda. Dormir demais cança. Alcool mata. Cigarro tb. As baladas estão uma merda desde de 1990. O governo tá uma merda. O Lula é um pinguço. Meu professor de telejornalismo não tem um toco do dedo.
Quero virar um aminético (que tem aminésia) para esquecer de tudo isso e continuar bebendo coca cola, café, fumando, bebendo, dormindo, o Lula, o dedo do professor. Fui numa reunião dos Aminéticos Anônimos, mas não havia ninguém. Acho que todos esqueceram de comparecer.
Comparecendo ou não, eu sei que as obras de Deus estão se cumprindo, e Ele não tem aminésia.
Você tem? Esqueceu quem sou eu? Ok. Eu não sou ninguém, apenas uma vozinha te lembrando do seu passado, e ele está lá tras. Lembre-se que é da história que vc vive, e faça história para os seus filhos, pois o fim está próximo, e a natureza não vai te perdoar pelas merdas que você faz. O problema é que são seus filhos que pagam por uma conta que nem consumiram.
O fim está próximo....
Fim.
Escrito por Felippe Pompeo às 13h27
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SORRIAM!!!
Terminei meu livro, tá pronto, tá lindo! Espero que um dia vcs possam lê-lo.
Andei meio distante, perdi um pouco a inspiração. Nada anda me inspirando ultimamente. Aqui era legal quando eu me metia a ser engraçado, mas a comédia acabou. Deixa eu ver se eu lembro de algo...
Não lembro.
Sexta é meu aniversário. Vou fazer 23 aninhos. estou ficando velho. Imaginem eu velho? Careca, pelancudo (isso eu já sou) e banguelo? Meu Deus!!!
Sorriam!
Sorrir é o melhor remédio, até quando tudo está perdido - Fudeu! ; e aquele sorrisão na cara de agonia.
Sorrir é ótimo pra saúde, faz bem à alma. Faz bem pro corpo, dizem que queima calorias, se fosse assim eu pesaria 78 kilos. Não! Não vou dizer quanto eu peso. Isso é um desrespeito!
Os Beatles são os melhores do mundo meu caro, e isso é fato! Não adianta. Sabe pq? Seguinte...
Se Mozart ou Betoven usassem batera, baixom guitarra, e fossem pop, eles seriam foda. Mas não, esse pop ópera não sei o quê é o senhor Brian Wilson, e é algo que vai além de qualquer descrição. A obra se chama SMILE (Sorriso) e é além do seu e do meu tempo. É preciso disciplina para entender o que quer dizer SIMLE, e não é qualquer um que entende. Eu entendi. Acontece que esse sr. Brian Wilson disse (e isso eu vi, tenho em casa, quem quiser dar uma olhada é só aparecer) que ele se rendeu ao som de Rubber Soul (6° disco dos Beatles) e largou o seu projeto de composição depois de ter ouvido Strouberry Fields Forever (uma música de Lennon) e pirou, dizendo que algo como aquilo não poderia ser superado. eu não tenho opinião, pois o próprio gêneo Wilson disse isso dos Beatles. Há uma passagem no DVD dele que mostra o Sir. McCartney cumprimentando o sr. Wilson, e a cara do Wilson é de medo, como se estivesse cumprimentando um Deus e pedindo misericóridia. Isso me assusta tb, pois até onde um ser humano é perfeito?
E quem é perfeito nesa história toda?
Gosto de dar meus toques musicais aqui nesse meu blog, fantástica ferramente que a internet nos proporciona.
Pois o Sir. McCartney lançou o seu novo disco: Chaos and Criation in the Backyard, e eu já tenho. Se é bom? Bem... Não há medidas de bom ou ruim para esse ex-beatle. Apenas é, existe e sempre existira.
Ora meu caro, isso é Beatles.
All you need is love.
Escrito por Felippe Pompeo às 13h34
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Como encontrar Deus
Instruções: Procure um campo, um lugar grande e cheio de plantas e árvores. Sinta o vento no seu cabelo. Sinta o vento nos seus dedos. Sinta seus olhos lácrimejarem com o toque do vento. Sinta o cheiro do ar. Caminhe um pouco. Pense em uma música bonita. Olhe parao céu e repare na grandeza dele. Olhe o azul do céu. Olhe as núvens formando desenhos. Sinta sua perna, sinta seu corpo perfeito. Sinta sua visão, olhe só como você encherga bem! Sinta seus pés tocando o chão e lembre-se que no mundo milhares de aleijados dariam milhões para poder sentir o que você sente e não dá a mínima. Leve contigo um petisco. Pode ser um sorvete de chocolate. Sinta o gosto. Sinta o gelado. Gostoso! Agradeça a Deus por estar vivo. Por estar andando, pensando e sentindo. Faça amigos. Olhe o cachorro a sua volta e veja no olhar dele o olhar de Deus. Veja as borboletas. Veja o João de Barro alimentar os filhotes. Veja um bebê, veja um velho. Veja um morto. Veja um verme. Veja o o Sol indo embora. Pense que no outro lado do mundo vai amanhecer. Lembre da última viagem mais longa que você já fez. Perceba que o mundo é minúsculo, e ao mesmo tempo gigante! Lembre-se que somos apenas um planeta entre nove e de que o SOl é uma estrela de 5ª grandeza. Lembre de como vc é lindo(a). Lembre de que vc vive, e de que vc não faz idéia do porquê está vivo. Aí lembre-se de que não há um mero significado da Terra e do espaço existir, e de que tudo que vc vê e sente, inclusive o gosto do seu sorvete, não faz o menor sentido. Pronto! Deus tá aí!
Escrito por Felippe Pompeo às 21h35
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PIADAS EXELENTES!!!
tinha tres cavalos conversando .... o 1º fala :ontem eu corri tão rápido q meu dono ganho a corrida... o 2º diz : ontem eu corri tão rápido q meu dono nem viu a corrida... o 3º completa ontem eu corri tão rápido q deu tempo de volta e assisti a minha própria corrida.... dae chega um cachorro e diz ....Eu corri muito mais rápido que vcs....então um cavalo olho pro outro e dizem: MEu Deus um cachorro q fala.....
um cara tinha uma plantação de bucetas, dai choveu pra caralho, ai fudeu tudo*
sabe oq o tarzan falou pra jane quando viu os elefantes saindo da floresta? r: "jane olha os elefantes saindo da floresta"
o papai noel foi distribuindo presentes em todos os lugares, quando passou pela áfrica passou direto e as crianças perguntaram:"papai noel kd nossos presentes?" e ele respondeu: "criança q não come não ganha presente"
Uma galinha falou com a outra: -CÓ Ai a outra respondeu: -CÓCÓ
uma galinha estava fazendo café pra outra galinha... Aí ela perguntou: -PÓPÔPÓ? e a outra respondeu: -PÓPÔ.
Uma vaca chega e fala para outra vaca: "muuuuuuuu....." A outra logo diz: "nossa vc tirou as palavras da minha boca.
tava lá num avião 3 maluco um brasileiro um japonês e um alemão, ai eles caíram no meio da mata e ficaram sem suprimentos. Então eles tiveram a idéia d cada um da um pedaço d si pros outros comerem. Na primeira semana o japa pego rasgo o braço e falo podem come. Na segunda semana o alemão pega rasgo a perna e falo ai podem come. Já na terceira semana era a vez do brazuca ai ele penso, a eu não vou me mutila vou t q escapa pego abaixo as calças e falo olhem ai eles oba lingüiça ai o brasileiro não leitinhu!!!!!!!!
Escrito por Felippe Pompeo às 17h37
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Não tenho nada pra fazer. To aqui, escrevendo. O UOL disse que tenho mais espaço para escrever aqui no blog. Foram inúmeras vezes que escrevi aqui e tive que cortar pela metade tudo que eu tinha escrito, para poder caber.
São 1:42 da manhã. Cedo. Ultimamente vou dormir 4:30. Assisto tudo que passa na televisão. Dá sono e capoto.
Não me lembro de ter contado o episódio que vou contar agora, mas lá vai: Tem um lugar aqui em Itatiba, o chamado Fazenda, onde tem pagode, e um dia eu fui lá (acho que foi a última vez até hoje...) E tava rolando uma banda e estávamos todos lá, eu, Sil e as amigas dela. E tava meio cheio, de modo que era um trampo de meia hora pra mijar, e quem me conhece sabe que eu mijo muito, ainda mais bebendo breja. Eu comecei a me cansar de mijar no banheiro. Então eu resolvi procurar um canto, um canto bem escuro (estava de noite). E fui andando pelo lugar, procurando um canto. Achei um casal, que tb tava procurando um canto pra fazer não sei o quê. "Dá licença aí irmão, to procurando lugar pra mijar" o cara falou "ok", e continuei. E fui, e achei. De longe era perfeito. Era meio alto manja, e dava pra ver a balada a uns 3 metros abaixo. Se tivesse de manhã a galera me veria mijando. Mas tava noite, e escuro, e lá fui eu.Fui, mijando na calça. Mas quando cheguei bem no cantinho, tinha aqueles sensores que acendem luz ao sentir a presença de alguém. Mas eu já estava com o pênis pra fora, e mijando. Que dor que foi ter que segurar o mijo pra procurar outro lugar. No fim, acabei rindo de mim mesmo. Parece filme.
Outro lance foi um dia que estávamos no Rio, em Niterói. Eu estava no prédio que eu morava. Tava passando por lá, e vi 2 amigos meu conversando, na verdade um tava zoando o outro. Um ( o mais velho) falava pro outro. "Porra, sua bicicleta é uma merda! Nunca vi esse nome, Ogiva! Ogiva, isso é marca de bike?? que coisa ridícula!" E o mais velho ficou zoando. E eu passei, o mais velho perguntou se eu já tinha ouvido falar nessa marca, a tal da Ogiva, e eu disse que não. E continuou zoando. Aí apareceu o Ítalo, meu irmão, e o cara fez a mesma pergunta -" O Ítalo, ce já ouviu falar de Ogiva?" - o Ítalo respondeu: "Mas é claro!". Aí o novinho, o zoado e dono da bicicleta Ogiva começou a zoar o mais velho. "Se fudeu! Eu falei que era conhecida! Se fudeu!!" Aí meu irmão completou o comentário "Não é uma marca de roupa?" - aí fui eu quem ri.
Escrito por Felippe Pompeo às 02h07
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Talvez eu terei mais tempo para escrever nas férias frustradas de inverno. No Brasil, as férias de julho (que talvez é mais legal que a de janeiro) caem no inverno, e o frio vem rasgando, e só tenho vontade de dormir, comer e engordar. Mas não quero chegar na facul em agosto e as pessoas falarem "Vc engordou hein". Odeio ouvir isso. Acho que a pessoa que diz isso é porque está interessada em mim. A Sil gosta, então foda-se.
Me cubro com 2 cobertores, peido e durmo. Faz bem. Acordo 12:30, puto. Depois trabalho à noite (não, não sou traveco). Mas tb não vou mais ficar fazendo propagando do Buteco. E nem do Lucidas, já que o meio de comunicação da banda é a comunidade do orkut - http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=468521
Meu livro está bem, obrigado. E me animei depois de ter um ataque de criatividade e escrever das 2 da manhã até as 5. Pra quem não sabe, está na hora de falar dele. Se chama, provisoriamente, "Júlia na terra da imaginação", e não é uma cópia barata ou um plágio de "Alice no País das Maravilhas". Confesso que o segundo livro me inspirou a escrever o meu, mas é bem diferente. As semelhanças estão apenas em o personagem principal ser uma menina e o cenário ser um mundo mágico. Mulheres são frágeis, e é curioso colocar uma fêmea pra salvar o planeta dos perigos do mal. Júlia é uma menina aparentemente comum, mas é chamada pelo gato Artur para dar um pulo em "Sem Nome", o reino mágico. De Sem Nome vem a energia necessária para a humanidade usar aquilo que pode ser a mais valioza capacidade humana de todas: a imaginação. Acredito que o homem (e não só as crianças) não podem viver sem imaginação, que é um sonho com que faz que as pessoas cheguem a uma meta. Júlia, por algum motivo, tem que estar no reino mégino de Sem Nome para poder acertar as coisas, e acabar com a bruxa Madalena, uma humana que por motivos próprios quer acabar com a imaginação das pessoas. Para Artur e seus amigos, a destruíção de Sem Nome implicará ao fim da imaginação, e as pessoas viverão sem metas, sem rumo e sonhos. E Júlia passa a conhecer a vida por um outro lado, o lado em que os adultos não assumem: a magia da imaginação, onde tudo é possível. Algumas coisas acontecem, como exemplo Júlia conhece o seu sono, um bixinho que ela vivia perdendo no meio da noite; conhece tb a preguiça, que dorme debaixo de sua cama; e entende melhor o mundo através de coisas simples que os livros da escola não contam. Aos poucos ela vai entendendo o sentido do amor, do carinho e da compreensão, e percebe que a magia, embora útil, muitas vezes confunde as coisas. "Júlia na Terra da Imaginação" será um livro feito para eu mesmo ler, uma vez que o dinheiro acaba e não posso comprar mais histórias. Silvinha, minha editora chefe, e o mais que tudo, meu grande amor, leu alguns trechos e disse em alto e bom tom: " A Júlia é você mesmo, dizendo ao mundo aquilo que vc acha das coisas" - pode ser que sim...
Beijos.
Escrito por Felippe Pompeo às 02h43
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Férias!!!!
Férias!!
Gente, esse semestre foi foda! Vcs sabia que a taxa básica de juros está em 17,75% ao ano, e que isso espelha em cheques pré-datados, juros das Casas Bahia, e um monte de coisa? Porra, eu tb não sabia, mas tive que aprender... Fechei mais um semestre na facul, e estou mais perto de me formar (Faltam 2 anos e um semestre)
Estou entrando em férias, mas foda-se. O trampo vai continuar. Pra quem não sabe ou finge que não sabe eu toco no O Buteco Cambuí de terça e no O Buteco Guanabara de sexta feira.
Estou entalado. Minha mente está cheia de merda pra sair (criatividade). Espero terminar meu livro este ano ainda, e tem muita gente esperando ele... E espero compor mais músicas para o próximo disco do Lucidas. Quem já teve a honra de ouvir as novas sabe que elas são boas, e que não estamos mortos (muito menos eu) que não paro de compor. Mas estou tendo uma crise de alto crítica e eacho que tudo que estou produzindo está sendo uma merda (inclusive este texto).
Dica de música: Adoro dar dicas a vcs. Aqui eu digo o que estou ouvindo no momento além de Beatles. Fui burro em não ter descoberto Beach Boys antes. Foda. Pet Sounds é complicado pra elogiar, não há palavras. Smile, de Brian Wilson, tb é outra obra prima da música como arte, o disco parece ser um concerto de uma música só, vale a pena conferir.
Bem, eu acho que poderia escrever muito mais, pois faz tempo que não escrevo aqui, mas estou usando o PC da loja e o Filho da Puta do Pasqual tá me berrando, então tenho que ir. Beijo!
FELIPPE
Escrito por Felippe Pompeo às 17h05
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Fala galera. Segue abaixo 3 pequenas listas contraditórias de tudo que já foi dito aqui (?)
Primeiro a lista de Coisas de Gordo. Conheço bem disso.
Depois coisas de Branco. O Negro é zoado, ou pelo menos já foi. Tenho amigos pretos e tiro o maior sarro, mas na boa, e nunca tive problemas com eles. Então ataquei os brancos.
Depois é a vez de coisas de Rico metido a besta. Já que existe uma lista gigante de coisas de pobre, essa são as merdas que os ricos são.
Beijos. Enjoy.
Escrito por Felippe Pompeo às 10h50
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Coisas de Gordo
- Comer pra caralho e dizer no domingo: "Segunda Feira eu começo o regime"
- Não pode ter um real no bolso, pois gasta com chocolates, refrigerantes, salgadinhos.
- Comprar o salgado assado da cantina pra enganar as pessoas de que ele é um gordo consciênte, mas na verdade morre de desejo de comprar o enroladinho de presunto e queijo gosrduroso que acabou de sair da frigideira.
- Comer pra caralho no café, no almoço, no jantar. Detalhe que não come nada entre as refeições, mas o prato que ranga é daqueles de pedreiro. Depois diz "Mas eu não como pra ser gordo"
- Por a culpa do peso na estrutura óssea.
- Comer pra caralho a semana inteira e ir correr na lagoa na segunda feira.
- Saber cozinhar bem pra caralho.
- Saber que é feio, não pega ninguém. Então exerce o cérebro, fica inteligente, escreve livros, vira um gêneo. Ou fica bão de xaveco ou enche o cú de dinheiro e pega quem quiser.
Escrito por Felippe Pompeo às 10h47
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Coisas de Branco.
- Ser burro o suficiente pra achar que no Brasil não há misturas de raças, que ele nunca teve um ta-ta-ta-ta-ta-avô (vó) preto.
- Ver um negrinho se aproximar e pensar "fudeu".
- Ser moreno jambo e se achar branco.
- Achar que os Estados Unidos da América é o melhor país do mundo.
- Não poder ficar mais que meia hora no Sol.
- Qualquer espinhazinha faz um puta estrago na pele.
- Só arrumar namorado (a) branco (a). Isso é fato, pois o contrário é uma forte raridade, e quando rola, todo mundo comenta: "Aquela mina tá com esse negrão?"
Escrito por Felippe Pompeo às 10h40
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Coisas de Rico Metido a Besta
- Ter 3 ou mais carros na garagem e ir pro trabalho de táxi, com medo de sequestro.
- Ter uma geladeira foda, daquelas que tira gelo na hora, mas usar realmente um filtro de barro que tá lá na outra cozinha.
- Pedir pizza toda sexta feira. Mulher de rico não cozinha bem.
- Falar baixo dentro de casa para os vizinhos igualmente ricos não repararem que a família deles só tem doido.
- Ter um banheiro com privada de última geração, toda banhada a ouro, cheia de mármore. O rico se esquece que a merda dele é igual a do pobre.
- O rico não sabe o que é um final de semana na casa dos parentes pobres, com um tio bêbado, uma tia que fala pra caralho, e não faz idéia do tesão que é comer uma feijoada gorda ouvindo pogode.
- Ter mania de ter tudo arrumadinho. Quarto de rico não tem uma cueca jogada, uma meia suja no canto, é tudo arrumadinho. O rico não sabe o que é chegar chapado em casa e jogar cada peça de roupa em um canto da casa.
- Ter uma Sky, ou uma antena parabólica (NET virou coisa de pobre) e ter 937 canais de televisão, mas não fazer a mínima idéia do que assistir, então acaba dando ibope à Globo.
- Ter um monte de aparelhos de televisão, som, DVD, computadores, coisas fodas. Mas nada disso tem graça de curtir se não tiver um amigo por perto, e amigo de rico só está interessado em seus pertences, pois rico costuma ser chato pra caralho...
Escrito por Felippe Pompeo às 10h30
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Sabe aqueles dias que você acorda puto e quer mandar todo mundo à merda? Pois é, isso se chama Tolerância Zero!!
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária
Tem veneno pra rato?
A pergunta: -Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
A resposta: -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
A resposta -Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:- Mesa para dois?
A resposta: - Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:- Vai pagar com cheque?
A resposta: - Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo- garagem).
A pergunta: - Sobe?
A resposta - Não, esse elevador anda de lado.
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: -Você pescou todos?
A Resposta: - Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água,sentado.
A pergunta: -Aqui dá peixe?
A Resposta: - Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo
correndo.
A pergunta: -É incêndio?
A resposta : - Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
A Resposta:- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Daqui pra baixo, by Felippe
Cena: Sujeito paga algo que custa R$2,25 com uma nota de R$10,00
A pergunta : - O Sr. teria 25 centavos?
A resposta : - Sim, eu teria sim...
Cena: Sujeito pede uma Coca-Cola
A pergunta: -Limão e gelo?
A Resposta: - Não porra!!! Eu pedi uma Coca-Cola! Mas se você quiser pode expremer uma maçã também, aproveita e faz uma salada de frutas.
Cena: Sujeito experimentando uma calça na Levis
A Afirmação : Nossa! Ficou linda!!
A resposta : Fodasse! Pra mim ficou uma merda!
A Cena: Sujeito compra um big mack e vê que na foto o lanche é muito maior do que na realidade
Não há pergunta, apenas uma afirmação: Enfia essa merda no cú!
Cena: Sujeito experimentando uma calça na Whangler
A pergunta: Não ficou muito justa?
A resposta: Tá me chamando de gordo sua FDP??
A Cena: Sujeito entregando ao caixa da Renner 3 peças de roupa.
A pergunta : Vai levar as 3?
A resposta: Não. Uma é pra você minha querida...
A Cena: Sujeito chega de viagem.
A pergunta: Nossa, você já chegou?
A resposta: Não! Tô lá ainda!
A Cena: Qualquer afirmação a alguém
A pergunta: Cê tá falando comigo?
A resposta: Não, com a mesa, a parede e talvez com esse dog que está passando...
A Cena: O sujeito está na porta do Shoping Iguatemi para buscar a filha que foi namorar com um gatinho
A Pergunta: -Pai, você já está aqui?
A resposta: -Não, tô no Planalto Central. Tô ligando pra falar "oi".
A Cena: O sujeito mostra o blog "Beatles, Coca-Cola e Rock and Roll" para um amigo.
A Pergunta: Esse blog é do Felippe?
A Resposta: Não, é do Costinha...
Escrito por Felippe Pompeo às 22h59
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